01
去年，我被下派到云南的边远贫困地区去支教，在怒江整整呆了一年。这一年里，我静心在山区里写东西，创办了公众号，还有一本畅销书。
当回到原本工作单位时，我请了六七个原来的朋友吃饭，毕竟一年没联系，我打算重新联络下感情。
虽然人真的很难约，但还是在不断的游说下，大家终于找个时间凑桌。
席间，月老师和我说：“周大智，你到是牛了嘛！出书赚了这么多钱，下一步是不是打算在粉丝中开后宫，我看你跟那些明星一样，没兴趣结婚了吧！”
我还没回答，庆老师接着说：“他们那个圈乱得很，今天这个出轨，明天那个嫖娼的，大智你和粉丝约炮的时候要注意啊，不要带些病来传染我们！”
听了她们的话，我突然明白，饭局难约也许不是因为忙了。
当我因为命运中的一些戏剧变化，突然生活状态远高于过去时，即便我很好的朋友，也难以对我发自内心的祝贺。
哪怕我有下乡支教这种比较硬派的高尚美德，嫉妒情绪也会妨碍她们由衷替我感到高兴。
因为老朋友们不高兴，是因为她们突然发现，似乎我的地位可能高过了她们时，她们在内心认为这是一种对她们尊严的冒犯。
正常的话，我可以表现出谦恭，我会极力掩饰自己取得成就的高兴。但我内心明白，我很难一直谦恭下去，我终有一天会对这种自降身份的拘束感到厌倦。
我也可以被对方这种阴阳怪气的傲慢和无礼的轻视所激怒，我可以当场语言还击，甚至拂袖而去。
我担心我这么做的话，渐渐会变成孤家寡人，会在单位变得人际紧张，我身边有几个这样的朋友，很有才也取得了一定成就，但单位里的人都评价他们傲慢。
我也试过不断结交一些新朋友，但友情建立的良好社会支持是需要时间的，其次，部分新朋友，会让人感觉有种以利相交的感觉。
我真的很想告诉朋友，我请你们吃饭，是因为在乎你们的友谊，我仍然需要你们的支持，而你们这样的调侃，是会伤害到我的情谊的。
亚当斯密把这种处境比喻为“好运者的悲剧”，他认为这样的人，会走上放弃人际间的情感链接，拼命努力的道路，然后有一天，会因为事业的受挫，身边缺乏社会支持，精神备受打击，从而一蹶不振。
其实这个困境不是那么无解，我们之所以在这样的情景里，所有的解释都感到苍白无力，就是因为对方的情绪系统其实被堵住了，你需要先引导他把情绪管道里的某些东西释放出来，她才可能接受到你的某些积极能量。
你应该顺从她们的意思帮助她们缓解焦虑，因为焦虑往往会让人，只注意到眼前的威胁，即我似乎比她们地位高，她们很难从更大的角度去思考一些问题，比如是否可以学习一点我的经验，从其他途径为自己累积资本。
这时你回：“别说，我恐怕混不到约炮那天，就已经被人骂死了吧。我这种满身晦气的网红，哪有女生看得上。要想真正赚到钱，怕是要我们一起上才行哦！”
该回答的要点在于，在急着炫耀自己成就前，先用一些事实让对方觉得“你并没我强”，从而消除了焦虑。之后再提醒对方，对于我的改变，她们可以有其他角度去思考。
所以，没必要急着批评朋友们出现的嫉妒情绪，这不过是一种“我是否安全”的危险觉知。你需要充分觉察到对方的情绪，引导她们走出负面的揣测。
我想，所谓孤独不是身边没人，就是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪不在同一个频率。当解决了焦虑这个情绪时，对方的情绪通路才会畅通，阳光才能照进别人心里。
02
再举个例子，有一位大学女老师和我吐槽，原话是。
“我很近压力太大了，学校为了评文明单位，我每天晚上都工作到十一点，我有个朋友因为忙，孩子都流产了，真是不想在干下去了。但评上后，能多发一个月工资。”
这很像前一阵子很流行的“左右先生理论”，左先生会给出一些空乏的安慰，这会让人觉得你不在意他，右先生会提供实际帮助，比如材料我来写。
如果你此时提出帮写材料，她多半会选择拒绝，拒绝的原因并不是因为客气，而是你会轻微冒犯她的责任感，这恰恰是她拼命想跟你强调的东西。
况且某些东西你不一定帮得上忙，轻易插手，等于添乱。
所以，这个时候要学会识别她的情绪，她此刻的情绪，比起“焦虑”更像“愤怒”，一种对领导安排工作不合理的愤怒。但她又没办法否认这件事的意义，这使得她矛盾。
接着，你要学会和她的情绪对话，疏导她的情绪。
“可能你们领导觉得，一个单位材料越多就越文明，就算他们对待员工的方式，不是很文明。”
这里，疏导的关键就在于，你要用一种高度总结，逻辑严密的句子，把对方想说而又不知道说的东西表达出来。他的内心仿佛有一种堵着的东西，被你一说，瞬间就通畅了。
网络上很多意见*，就是靠这样的方式吸粉，可以说，这是一种很高级的提供情感价值的方式，叫做帮你说出心中话。
03
心理学家Kang和Shaver的研究发现，一个人情绪管理的能力越强，TA的情绪复杂度也就越高，情绪回路也越多，而情绪复杂度高的重要原因就在于，他们习惯分析他人的情绪，这使得他们有了更多的机会，从中学习情绪的多种回路表达。
很多研究表明，人识别面部情绪表达是由特定的神经通路实现的，当这些结构损伤时，人识别情绪的能力就会发生障碍，这样的人往往在人际交往中四处碰壁。
因为如果一个人失去了，从别人身上学习情绪的机会，那他就只能依赖自己的情绪经验，然而每个人的体验都是有限。
甚至大多数时候，由于当局者迷，我们自身也缺少识别情绪的能力。
通俗地说，读千卷书，行万里路，都不如阅人无数。
有姑娘和我倾诉：“我曾经养过一只小乌龟，后来我去旅游，就把它托付给我爹照顾，谁知道回来的时候，我的小乌龟就被我爹养死了！”
那这个时候你该怎么做呢？
安慰下她？
分享个自己的悲伤故事？
批评她父亲？
其实，这位姑娘的情绪要更加综合而复杂，她的真实情绪是，即为小乌龟的逝去感到难过，又不想因此指责她的父亲。当我们识别了这一情绪后，我们不妨帮她解围。
“爸爸接下这个任务，说明他有男人的担当，当然比起你来，缺乏一点女性的细致。看你这么伤心，天国的小乌龟，不会责怪你的。”
这段话不仅给了这位姑娘情绪价值，也为我们内心构建了更为复杂的情绪回路。
就好像，我们面对迎面爬过来的鳄鱼时，如果有恐惧，我们会选择逃走。
如果有勇气，我们会选择搏斗。但进一步观察，我们发现，鳄鱼似乎刚产完卵，它的行动轨迹说明，它只是在守卫自己的领地，保护宝宝的顺利出生，这时我们不妨给它一个敬意，然后转身离开。
情绪复杂度高的人，对他人情绪产生的多样化原因，能有更加深度的认识，这使得他们能有更好的方法，更多的语言来解决别人的情感冲突，引得他人的理解。
情绪的识别面小了，我们太容易钻牛角尖，容易把人活活逼死。所以太史公司马迁说过：世间本无事，一切在人心。
人的记忆，从来都不是一栋完整的房子，到处是回忆的瓦砾。情绪就像雨滴，当它淋在记忆的废墟上时，你会看到一个海市蜃楼的家，在那个家里，有画满涂鸦的床头柜，有你曾经遗弃的小熊。
进家拿起小熊，那种幻觉一般的触感，会让你找回过去的幸福，这份感觉会让你不再沉默寡言，更不会歇斯底里。
